Yahoo Estilo De Emily Ratajkowski y Olivia Wilde al mundo: qué hacer si te gusta la pareja de tu amiga
Durante más de tres días en las redes sociales tan solo parecía existir un tema: la modelo Emily Ratajkowski se había besado con Harry Styles en Tokio. Que la vida privada de los famosos se haga pública no nos resulta extraño, pero que dos personalidades con tantos fanáticos como ellos hayan mostrado su pasión, sin tapujos, besándose de pie en una calle nada privada era carne de cañón. Más aún si analizamos la situación: hace tan solo unos meses que el cantante cesó su relación con la actriz Olivia Wilde, que es, además, amiga de Emily Ratajkowski. Otro detalle: ambas se dejaron ver juntas por última vez en una de las after parties de la gala de los Premios Goya de este año, celebrada a principios de marzo, indicativo de su supuesta buena relación.
-Por qué hay amistades más duraderas que otras
Desde que Emily Ratajkowski se separara de su ex marido, Sebastian Bear-McClar, su vida personal siempre ha estado en el foco de toda atención mediática. Se le ha relacionado con Pete Davinson, Brad Pitt y con otros nombres como Eric Andre. Por ello, la modelo ha estado cuestionada hasta la saciedad por hacer con su vida lo que predica: ser libre. Ahora, una vez más, vuelve a ocupar todo centro mediático por haber seguido su instinto y besar al ex novio de la actriz de House. Sin embargo, las reacciones que han invadido las redes sociales criticando su actitud son tan solo un reflejo de muchas de las que todos incorporamos en nuestro día a día cuando una mujer besa al novio de una de sus amigas. Puede, de hecho, que tú hayas sido criticada por hacerlo. O que hayas criticado a alguien que lo haya hecho.
La situación no es fácil: a una chica o chico le gusta, está enamorado/a, filtrea o quiere besar a la pareja de una de sus personas más cercanas, con la que se supone que guarda confianza, respeto y amistad. Que esto suceda es completamente normal, pero a la hora de decidir qué hacer, la cuestión es mucho más compleja, como nos cuenta la Coordinadora y responsable del Grupo de trabajo de Psicología Positiva del Colegio Oficial de Psicólogos de la Región de Murcia, María José Botía Fernández (https://mariajosebotia.com/): "Sentirnos atraídos por otras personas puede ser una situación habitual, pero si de lo que hablamos es de una implicación emocional, nos enfrentamos ante un dilema moral en el que podemos entrar en un conflicto de valores. Es importante valorar cuáles son las opciones que nos planteamos, qué posibles consecuencias pueden tener esas opciones, y elegir la opción que yo considero que es la más adecuada para mí en este momento".
Ante la incertidumbre y el malestar que genera la situación, parece que algunos caminos son posibles: hablar con la amiga/o sobre lo que está sucediendo o saltarse los códigos que socialmente hemos construido y seguir su instinto, impulso o deseo sexual o, en los casos más sentidos, al corazón. Y, según la experta, cualquiera puede ser correcto siempre y cuando sea meditado y no suponga un conflicto con uno mismo: "Lo importante es que tome la decisión que tome, sea consciente de las posibles consecuencias colaterales que pueda conllevar esa decisión, y que sea aquella que mejor se ajuste a tus valores y suponga una mayor coherencia étca conmigo misma".
-Cómo cultivar y alimentar nuestro amor propio
Cómo explicar que te gusta la pareja de tu amiga
A pesar de que lo más relevante es ser coherente con uno mismo y sentirse confiado con la decisión, en casos de duda y para evitar daños colaterales repentinos, hablar con la pareja de la persona que te gusta es la opción más recomendada. Según los rumores, Emily Ratajkowski llevaba ya dos meses de relación con Harry Styles y, aunque no sabemos si comenzó este vínculo tras informar a Olivia Wilde de lo que estaba sucediendo, es importante ponerse en el lugar de la otra persona y elaborar un discurso previo siendo empáticos y conscientes, en todo momento, de cómo puede sentirse tras la noticia. Así nos lo explica la psicóloga: "Puedes escribir los puntos importantes que te gustaría tratar en esa conversación, y si la conversación se desvía, siempre puedes volver a retomar aquello que es importante para ti explicar. Para evitar que la otra persona pueda sentirse atacada y generar un entorno de escucha y empatía, es importante, siempre hablar desde los “mensajes yo”, como decir 'yo me siento así' o 'a mí esto me hace sentirme de esta manera')".
Un punto que María José Botía Fernández recalca: "Es importante plantearnos la información que vas a contar a esta persona y pensar de qué le puede servir o para qué se la contarías”. Es decir, si hay detalles que no son necesarios o van a hacer daño o desviar la conversación sin añadir información importante, será mejor evitarlos. ¿Cuáles? Señales que te adviertan de que su pareja también siente algo hacia ti, alguna conversación que hayáis tenido más íntima, juicios sobre la relación de ellos dos o cualquier comentario que pueda dañar también su autoestima.
Qué hacer cuándo tu amiga te dice que siente por tu pareja
Puede que suceda lo contrario y que seas tú la persona a la que una amiga le hace esta confesión. En ese caso, y a pesar de lo incómoda que es esa situación, deberás intentar valorar su sinceridad y pensar, detenidamente, en lo que te ha explicado. "Si nos ponemos en sus zapatos, seguro que no ha sido fácil para ella dar ese paso, por eso, es importante darle el espacio para que se exprese, escuchar a esa persona de una manera activa y empática", comenta la psicóloga. Eso sí, al igual que ella tiene derecho a contártelo y a ser escuchada, tú también deberás hacer un ejercicio de honestidad y ser completamente transparente con ella: "Es importante que puedas expresar cómo te has sentido al recibir esa información. Siéntete libre de expresar con asertividad qué sientes, y si necesitas espacio personal para digerir la situación. Tómate el tiempo que sea necesario para elaborar emocionalmente lo sucedido".
-¿Por qué nos resulta tan complicado decir 'te quiero'?
¿Y si ya se ha producido la deslealtad?
El primer sentimiento que surge en este caso es el de la pérdida de confianza en tu relación, en tu amistad e, incluso, en ti misma. Como para todo lo que nos afecta emocionalmente, dice María José que "es importante que podamos tomar consciencia de lo que ha sucedido, tomarnos tiempo para elaborar emocionalmente ese dolor, y desde ahí, decidir si continúas la amistad con la persona o prefieres marcar distancia".
Desde luego, que la situación no es fácil para ninguna de las tres partes, pero siempre hay que intentar gestionar las emociones de la manera más consciente y madura posible. "Trabajar emocionalmente la situación desde el perdón para liberarte del dolor que pueda haber ocasionado lo sucedido, aprender de esta situación y tomar la decisión que considere importante para para poder avanzar y caminar en la vida con armonía", concluye la psicóloga.
